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Wie viele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.


Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...


Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...


Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvald diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschinengewehr im Anschlag: „Wer ist Linus Torvalds?“
Schadenfroh zeigen die Leute von Microsoft auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: „Linus, wirf Dich hin...“


Kundendienst: „Guten Tag, XXX-Technik Kundendienst, Meier?“
Kunde: „Ich habe eben Windows XP installiert.“
Kundendienst: „Und?“
Kunde: „Ich hab ein Problem.“
Kundendienst: „Sagten Sie doch schon...“


Bill Gates macht mit einigen seiner Mitarbeiter Urlaub in Irland. Dort treffen Sie einen Schäfer mit einer riesigen Schafherde. Bill Gates hält an und sagt zum Schäfer: „Guten Morgen mein Freund. Wären Sie an einer kleinen Wette interessiert?“
Wenn ich es schaffe Ihren Beruf zu erraten, dann bekommen wir ein Schaf aus Ihrer Herde und wenn Sie es schaffen unsere Berufe zu erraten bekommen Sie unseren Jeep. Als der Schäfer darauf eingeht sagt Bill Gates: „Sie sind Schäfer.“
Nachdem der Schäfer mit dem Kopf nickte gehen sofort zwei Mitarbeiter in die Herde holen sich ein Tier, braten und essen es. Darauf der Schäfer: „Sie sind Mitarbeiter von Microsoft!“
Bill Gates gibt dem Schäfer den Jeep und fragt ihn: „Woher wussten Sie das?“
Darauf der Schäfer: „Nur Mitarbeiter von Microsoft würden aus einer Herde mit 100 Schafen den Hund nehmen.“


Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen Anwälten per Email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt: „Die gerechte Sache hat gewonnen!“
Billy mailt sofort zurück: „Umgehend Berufung einlegen!“


Für die einen ist es Windows 95, für mich sind es die teuersten Leerdisketten der Welt.


Frage: Ich installiere gerade Windows 98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...


Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...


Wie kastriert man Windows-User?
Man schneide das Mauskabel durch...


Features von Windows 98:

  • Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
  • Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 98-Absturz-Erfahrungen.
  • Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.
  • Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows-3.11- und Windows-95-Programme abstürzen lassen.

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

  1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
  2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
  3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: „Dass ihr damit arbeiten müsst...“


Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: „Seit ich die Windows 98-Beta installiert habe, stürzt Office ‘97 laufend ab.“
Hotline: „Wir hatten hier das gleiche Problem.“
Anrufer: „Und was haben Sie gemacht?“
Hotline: „Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.“ Anrufer: „Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!“
Hotline: „Bei uns auch nicht...“


Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...


Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

  1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
  2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertig gestellt, was Hände und Füße hatte.
  3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig.

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...


Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 („Windows für Ärzte“, V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf


Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?


Keyboard not found. Press ESC to continue.


Win95-feature: „Mouse-Driver not found - please klick OK!“


Computerkunde: „Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:“
Verkäufer: „Haben Sie es schon mal mit WINDOWS probiert?“


Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

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